Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

  1. Разделение. Первое, что необходимо сделать обеим сторонам – это научиться жить отдельно, как самостоятельная единица. Речь не о том, чтобы кардинально сменить место проживания. Потребуется на некоторое время ограничить общение. Это не означает, что нужно полностью перестать общаться. Парадокс в том, что иногда скандалы между матерью и дочкой помогают им снова найти общий язык, только уже на другом уровне – как две взрослые женщины. Этап разделения может проходить в разном возрасте. Для кого-то это переходной возраст ребёнка, а для кого-то – замужество дочери.
  2. Благодарность. С самого рождения мать окутывает заботой и любовью своё чадо и не всем дано легко свыкнутся с мыслью о том, что ребёнок давно вырос. Элементарное проявление благодарности от обеих сторон в равной степени поспособствует сближению.
  3. Необходимость делиться. И мать, и взрослая дочь нуждаются в тесном общении друг с другом. Дочери нужно научиться рассказывать маме о некоторых проблематичных ситуациях своей жизни, просить совета. Это необходимо для того, чтобы мать снова почувствовала себя необходимой своему ребёнку. При возникновении конфликтных ситуаций нужно найти компромиссное решение, которое устроит обе стороны.
  4. Читать между строк. Потребность заботиться о своём ребёнке живёт в женщине всю жизнь. И даже уже взрослая дочь всё равно остаётся предметом опеки. Чем чаще мать запрещает и упрекает, тем большую потребность она испытывает в заботе о ребёнке.Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов
Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда. Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

[box type=»shadow» ] Самая популярная статья рубрики: Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему. [/box]

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

[box type=»info» ]Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. [/box]

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Также важно, чтобы в диалоге участвовали оба. Беседа не должна строиться лишь на вопросах и советах адресованных дочери. Иногда для матери полезно поделиться с дочерью своими проблематичными ситуациями, решение которых кажется затруднительным. Совет, который может дать молодая дочь, глядя на проблему со стороны, может приятно удивить.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки. Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи: и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери.

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери.Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

[box type=»shadow» ] Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне. [/box]

Такая модель поведения рекомендована родителям относительно общения дочери с её избранником, который, как правило, воспринимается как враг народа.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

  • будь рядом;
  • отпусти меня;
  • оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

  1. Желание воспитать из дочки личность, которая соответствует идеалам матери. Наиболее часто это выглядит следующим образом: мать насильно заставляет ребёнка заниматься делом, которое могло стать делом всей жизни самой матери, но этому не суждено было случиться. На почве внутреннего конфликта, начинаются скандалы. Дочь стремиться отстоять своё право на индивидуальные потребности, в то время как мать «желает лучшего». Существует обратная ситуация, когда мнение матери настолько довлеет, что воспринимается, как единственно верное. Дочь пытается соответствовать ожиданиям и подавляет свои желания и потребности. Скрытый невроз – диагноз, к которому рано или поздно придёт девушка.
  2. Внушение чувства вины вследствие неоплатного долга перед матерью. Существует такой тип матерей, которые всецело пытаются навязать ребёнку мысль о том, что он в неоплатном долгу перед ними. Неважно какая ситуация предшествовала тому. Скорее всего, мать пытается восполнить недостаток общения, внимания со стороны мужского пола или нереализованность в профессиональной сфере. Поэтому дочь должна всегда быть рядом, иначе она считается неблагодарной эгоисткой. В итоге дочь может принять одну из моделей поведения: либо она негодует и требует права на личное пространство, либо становиться заложницей чувства вины и всецело посвящает себя матери.Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов
  3. Нежелание отпускать дочь. Мать искренне недоумевает, как её дочь могла променять бесценные минуты, проведённые с матерью на своего молодого человека. Ситуация не меняется даже после замужества дочери. В этом случае навязывается мысль о том, что лучше жить вместе под одной крышей большой семьёй. Стоит ли говорить, что результат такого объединения вряд ли будет положительным.
  4. Недовольство выбором дочери. У матери, как и у любой женщины, существуют свои понятия об идеальном мужчине и избранник дочери непременно должен соответствовать этому образу. Даже если такового в природе не существует. В случае, если мужчина дочери не соответствует этим критериям, мать начинает всячески подсказывать и «доказывать», что она совершила неверный выбор. Таким образом, мать (часто неосознанно) добивается развода дочери. Однако новый спутник жизни дочери также не соответствует маминым ожиданиям. Круг замыкается. Когда конфликтная ситуация не находит разрешения, дочь отстраняется настолько, что пресекает любые попытки матери узнать о её семейной жизни.

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

  1. Отстраниться. Если общение становится невыносимым и обычно заканчивается выяснением отношений со скандалами, то лучше для обеих сторон будет ограничить общение до такой степени, чтобы оно перестало нести деструктивный характер. Сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ситуация усложняется, если обе женщины живут под одной крышей. В этом случае лучше задуматься о том, чтобы разъехаться. Даже если это окажется неудобным. Для взрослой дочери нужно обозначить границы общения и научиться говорить слово «нет». Важно понимать, что таким образом она не преследует цель нанести моральный ущерб собственной матери, а даёт понять, что имеет право на своё собственное мнение, даже если оно противоречит мнению матери. Первое время мать будет взывать к совести взрослой «неблагодарной» дочери, но со временем это станет нормой.
  2. Найти точки соприкосновения. У женщин, которые не один год прожили вместе и которые хорошо знают друг друга, не может не быть общих интересов. Для одних подойдёт прогулка по магазинам, для других лучше пойти вместе в театр или в кино. Ситуация где обе чувствуют себя непринуждённо, прибывая вместе на нейтральной территории, в хорошем настроении вряд ли в конце закончится скандалом.
  3. Конструктивный диалог. Иногда для разрешения на первый взгляд безвыходной ситуации достаточно просто поговорить по душам. Многие женщины возможно уже пытались наладить общение с матерью таким образом. Однако эти попытки пресекались матерью по причине того, что воспринималось это как попытка упрекнуть родительницу в чём-то. Если начать разговор с того, что дочь любит мать и понимает её переживания, однако некоторые её действия обижают её, то это даст толчок к тому, что мать выслушает и примет позицию дочери.Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору. Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет — какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет. 

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

  • нежелание участвовать в жизни дочери;
  • навязывание чувства долга перед родительницей;
  • отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
  • агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

  • замкнутость и закомплексованность дочери;
  • отсутствие проявления женственных черт;
  • неуверенность в себе и в своих силах;
  • отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологииавторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Можно выделить 2 признака авторитарной матери:

  1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
  2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка. Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения. В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой. Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения. Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

На все доводы авторитарной матери лучше реагировать психологически спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так взрослая дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери

Как правильно вести себя дочери

Попытаться найти общий язык с зятем. Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.Не злоупотреблять общением. Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой. Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.Принимать помощь. Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби. Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.Уважать личную жизнь матери. Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять. Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.Научиться принимать. Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

Автор: Ксения Вареницына

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

21 КОММЕНТАРИИ

  1. Сложные отношения в семье возникают, когда слишком балуют детей и все им разрешают. Надо загружать ребенка домашними делами, учебой, кружками…
    Чем меньше свободного времени, тем меньше истерического поведения и капризов!

    Ответить автору Иванна
    • А как быть со взрослыми детьми и проблемами общения с ними? Тоже загружать домашними делами?

      Ответить автору Я
  2. Многие родительницы считают, что если с детских лет прививать дочери истину, что она является ей лучшей подругой, то это позволит избежать недопонимания в будущем. Дочь всегда знает о том, что, придя домой, может откровенно поговорить с мамой.
    Однако нередки случаи, когда мать забывает о своей главной роли мамы, что значительно снижает ее авторитет в глазах дочери…

    Ответить автору Ника
  3. Каждой любящей маме трудно свыкнуться с мыслью, что дочь уже взрослая. Мы — мамы опекаем своих детей как в детские годы несмотря на то, что девочки давно уже выросли.
    Мы страдаем, поскольку напрочь у нас отсутствует личная жизнь, мы забываем о собственных интересах и желаниях… А в конце-концов дочки забывают про нас…

    Ответить автору Людмила
  4. Я всем мамам советую стараться не никогда критиковать выбор дочери, а деликатно пытаться переубедить. Девочки очень восприимчивы к критике, особенно со стороны матери.
    В некоторых случаях обида за сказанные в ее адрес слова может затаиться с детских лет, что негативно скажется на отношения родных людей в будущем

    Ответить автору Тоня
  5. Это очень сложный вопрос… Каждая мать старается желать своему ребенку добра, вот только это может быть слишком навязчиво…

    Ответить автору Елена
  6. У нас сейчас «любовный» возраст. Все мои попытки дать совет касательно того или иного парня сводятся на «нет». Эмоции преобладают над разумом. Любая критика либо же просто мои комментарии не воспринимаются всерьез, даже если потом становится очевидным, что я была права. Мои старания оградить дочь от совершения необдуманных поступков всякий раз пробуждают «бурю эмоций» и отрицания…

    Ответить автору Инна
  7. Мать, как никто ближе и роднее для своих детей. Еще в утробе ребенок способен распознавать материнский голос, выделяя его из прочей массы звуков. А после рождения связь становится еще крепче. Жаль, что многие мамы теряют эту связь из-за своих амбиций, не умения слушать ребенка…

    Ответить автору Карина
  8. Мои отношения с мамой всегда строились на доверии. Родные люди, особенно мать и дочь, как никто другой должны находиться в доверительных отношениях. Сколько бы лет не было дочери для матери она все равно останется ребенком, которого она не придаст ни при каких обстоятельствах.
    Именно поэтому не просто можно, а даже нужно больше разговаривать с мамой на любые темы. Это не только укрепит отношения в семье, но и придаст всем уверенности в завтрашнем дне. Я люблю тебя мама!

    Ответить автору Ксюша
  9. Моей маме 64 года. Мы всегда с ней прекрасно ладили. Сейчас главное для нее — это моя забота!
    Если не получается мне часто навещать маму, то я по крайней мере звоню ей каждый день. Тем более, что услуги мобильной связи сейчас вполне доступны. И не мне, не ей не важно, на какую тему будет идти разговор, главное, что я всегда на связи с самым близким и родным человеком в мире!

    Ответить автору Лиля
    • Как хорошо, что есть такой человек. как Вы. А моей дочери трудно было позвонить даже в том случае, когда я оставалась с внучкой, а внучку я растила с самого рождения. А просила еще потому что у меня головные боли до тошноты и давления скакали то верх то вниз. Я боялась вдруг что-то случится ребенок что будет делать. А мне и сейчас говорят, что я мозг выносила ей. А все удивлялась, ну обо мне ты слышать не хочешь ну неужели ты о ребенке не беспокоишься. Спросить как чувствую об этом и говорить нечего. За ребенком зять приезжал. А ведь она врач. За полтора года один раз приехала. Мои соседки удивились, они на зятя думали, что он сын. Дочь соседок назвала полуссумашедшими бабками. Сейчас нас уже ничего не связывает, вот она теперь мои отношения с внучкой по живому режет. На что только не идет. Ребенок плакал и просил только не уезжай в другой город, я тогда не смогу доехать до тебя, а сейчас молча смирилась, поняла, что ни мое ни ее мнение не примут. да и опасно. Разве можно так делать? Друзья мне тоже советуют смирись, видимо такая судьба.

      Ответить автору Таня
  10. У меня не было любящей мамы. Зачастую провокатором конфликтов выступала именно мама. Был тотальный контроль в семье.
    Я рада, что живу уже сама, самостоятельно принимаю важные решения.

    Ответить автору Женя
  11. У нас в семье самый тяжелый был подростковый период. Игра гормонов дочки, постоянное самоутверждение, попытки показать свою независимость и самостоятельность, привели к тому, что отношения были между нами очень натянутые.
    Я изо всех сил старалась не сорваться, не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие, по возможности максимально уделять ей время.
    Однако собственными силами наладить отношения с дочкой мне, увы, не удалось… Для решения проблемы я записала нас на прием к психологу, который подобрал оптимальный метод терапии. Сейчас у дочки уже своя семья и все у нас хорошо)

    Ответить автору Ирина
  12. У меня с дочерью плохие отношения,учиться не хотела,замужество не удачное, всё винит меня. У меня семейная жизнь сложилась хорошо,мы старались помогали с мужем как могли, выстроили 2-х кв- ру. Сейчас я вдова,она не хочет приезжать ко мне,не помогает,общается только из-за квартиры.Одно время вообще забыла о нас, я подала на алименты, но до суда не довела, думала вспомнит о матери. Но стало еще хуже дочь не стала разбираться унизила,оскорбила меня как только могла.На этом и кончилось наше понимание друг к другу так и живём,да я понимаю дочь провокация её отношение ко мне, а я не сдержалась. Мне это мешает спокойно жить,я не могу ей простить все унижения,оскорбление. Я извинилась перед ней за свою слабость,но это не помогло я стала меньше общаться,и попросила не впутывать наши отношение внучку,мужа,внука. Стала заниматься собой,здоровьем.Так и живу, у меня есть любимое дело,друзья

    Ответить автору Мария
  13. Как хорошо у кого есть любящая и понимающая мама.У меня ни в детстве ни к 31году так она и не появилась.Только контроль за каждым действием, за каждым словом.Одна только критика,недовольство,жесткие и негативные суждения обо мне.Материнскую любовь в отдельных случаях чувствую(на день рождения,на Новый год),но….И за маму и за папу у меня ПАПА )).А нехватку материнской любви,общения ищу у лучших подруг,знакомых и просто незнакомых людей.Дома одни скандалы,слезы и как только она на работе(сутки)-благодать,гармония,спокойствие.Спасибо автору за советы в статье!

    Ответить автору Елена
  14. Я тоже хочу поделиться своей историей!
    Мы с мамой всегда были лучшими подругами, она первая узнавала обо всем самом главном в моей жизн , даже думаю и не надо было иногда рассказывать, она сама чувствовала!
    Все стало меняться когда умер папа, чудесный был отец и муж! Мне было уже 35 лет, у меня был сын 7 лет, с мужем в разводе. Мама очень страдала, на этой почве стала принимать снотворные, была агрессия, потом вскоре появился у меня любимый человек, через год мы поженились, ещё через 2 года родился сыночек, живём вместе с мамой!
    Мужа не уважает, и со мной отношения отвратительные. Все время упреки, замечения, недовольство всем.
    Я долго терпела, всегда первая просила прощения, даже если не была виновата, такой у меня характер. Но последнее время я стала отвечать на Ее выпады, замечания и подколки, сдерживаться стало тяжело, видимо накопилось.
    Что делать не понимаю, как вернуть прежний отношения, и возможно ли это?

    Ответить автору Юлия
  15. Ах, какая у всех беда… Думала, что чудовищные отношения с дочерью только у меня. Столько вложено любви, и как жаль, что пропала взаимность, у нас дело дошло до оскорблений и хамства, даже руку подняла на меня. Я попросила прощения, чтобы дочери это не как ни отозвалось, ведь я же старше, мудрее. Может, она одумается когда-нибудь. Мы с мужем купили ей квартиру, она фактически не пускает туда. Чтобы с внуками побыть. Всегда провоцирует скандал — что ни сделай, все плохо, подарки мои не ценит. Не дает видеться с внуками. Ни слёзы мои, не просьбы, ни прощения — ничего не трогает её каменного сердца. Она такой стала 2 года назад, волей-не волей подумаешь, что её настраивают, что к колдунам обращались. Её просто подменили. Она такой никогда не была. У меня тоже была мать, мне чудовищно представить, что я могла бы так обращаться со своей матерью.

    Ответить автору Светлана
  16. У моей мамы всю жизнь были конфликты с её мамой. И теперь конфликты с дочерью. Я, как дочь, не понимаю её некоторых выходок. Всю жизнь она старается сдувать пылинки со своих детей, младших братьев и сестёр. Но тем самым она не даёт людям жить полной жизнью. Этот постоянный контроль, эти постоянные замечания, человека-педагога-перфекциониста, иногда просто приводят к отчаянию. Всю жизнь, только и слышишь от неё. Учись правильно. Живи правильно. Одевайся правильно. Веди себя правильно. Смейся правильно. Даже умирать надо правильно. Чтобы была куча народу, которые придут оплакивать и правильно хоронить тебя. Этот образ правильного человека уже в печонках сидит. Мамы перестаньте нянчиться со взрослыми 30-40 летними детьми. Дорогие мамы, Оставьте в покое своих дочерей, сыновей, снох и зятьков. там где надо просто помогите, делом или словом. И всё.

    Ответить автору Марина
  17. ком в горле… Я пыталась быть терпимой, молча выслушивала ее жалобы на сложность семейной жизни, один раз пробовала дать совет, в ответ получила пожелание прочистить мозги… поняла, что выступаю в роли колодца в который сливают негатив..Откровенное издевательство над моими возрастными проблемами, я не жалуюсь, она начиталась интернета..Желание рассказать что-то о себе наталкивается на вопрос, тебе что деньги нужны? нет, не нужны….у меня все есть..Чужой человек.

    Ответить автору светлана
  18. У нас такая же ситуация. Когда дочь познакомилась со своим мужем, её как подменили.
    Манипулирует внуком. Говорит, что если не станите к нам хорошо относится, то внука не увидите. Её муж психопат, который может позволить орать на нас и обзывать нас. А наша дочь в это время, что бы усмерить его прячется с ребёнком в туалете. Дочь нам никогда не звонит. Даже после того, как её отец (мой муж) попал в больницу, не было ни одного звонка. Нам не хочется видеть ни её ни её мужа, но тогда мы не будем видеть нашего внука.
    Мы не узнаём нашу дочь, как будто бы её подменили.
    Оказывается у неё бизнесс план: муж, дом, ребёнок и собака. А мы как старые галоши, когда нужны — вспоминает о нас, когда нет… Мы бы давно уже порвали бы с ними, но жалко ребёнка.

    Ответить автору L
  19. В жизни мама все для доченьки делала, но время приводит к старости и болезням. Мама стала ненужна,просто скажу для мамы в жизни нечего не сделала,отказавшись от нее -это так и есть,она еще раз доказала-что души то у нее и нет….Равнодушие дочери к старенькой больной маме…. Нет наверное сволочнее поступка, когда дети отказываются от ухода за больными, старыми родителями. Моя бывшая сестра и ее семейство, для которых моя мама все в жизни делала и тряслась за доченьку,отказалась вообще- ведь ее здоровью может повредить,она может набраться болезней и вообще квартира не ее, которую она забрала раньше не в счет, а раз она не прописала туда свою дочь-пусть ухаживает тот кто прописан-сын. Я и не собирался ее привлекать-это же «»элита»»»которые живут ,где вся «‘элита» города, а за пределами как они выражаются-все быдло. За 3 года пока я ухаживал за мамой-у нее было 5 инсультов, гангрена ног-которые надо было все время промывать раствором перекиси и обрабатывать,перевязывать,даже позже надевая распиратор, чувствовалось запах гнилья,пальцы черные и уже отпадал один.Но это одно, памперсы менялись раз по10 на день,чтобы не было пролежней, но после этого надо было вымыть и протереть насухо,чтобы не было пролежней,они появились через 2,4 месяца, когда увезли в больницу на 12 дней с инсультом,хотя с утра до вечера с женой там были и переворачивали, но был вставлен катетор и вот результат, до этого размассажировали на копчике,тут как пошли и ступни и бока и на зади,только успевай обрабатывать. Естественно дочь появлялась проведать маму- первый раз через 7 месяцев, 2 через6, потом чаще через3,потом по графику недели через2, а когда мама уже не говорила и не понимала, то приходила на отметку почти каждый день на 5-10минут, постоит и уходит.В доме все спрашивали-«что сестра галочку об отметке поставила?» В свое время,когда мама была в здравии,но плохо ходила,навестил и зять,попросил подписать доверенность на дачу,так как маме трудно налоги платить и мало ли,потом только поставил перед фактом,что они продали дачу- вот очередной…как она переживала,ведь они с отцом все это воздвигали….не описать все, очень тяжело маме досталось,всю жизнь она защищала доченьку,а в старости та отказалась от нее-не помощи не по уходу ни какой, даже когда умерла моя мама,а умерла на моих руках, было сказано-0когда мы будем хоронить,чтобы им сказали и на поминки отказались идти. Вот мамочка и твоя любимая дочь, а сноху,которую всю жизнь гнобили- помогала мне, поднимали и мыли-заработала компрессорный перелом позвонка и 2 грыжи меж позвонковые, я не говорю о себе-много чего, спал по 2-4 часа в сутки, привык, сейчас уже в норме-таблетки не действуют,описывать чего набрался…я благодарен Богу,что он дал мне возможность ухода за моей мамой,она же моя-родная и помог, дал возможность вытерпеть…были случаи когда.приходилось писать отписку от увоза в больницу меня,жена в то время уехала помогать дочке в Питер, а у меня вдруг давление упало50 на30,упал очнулся сил что то нет, в общем история…, даже не пойму ка и вы карабкался,чудо ,это только помощь Господа, Ладно,все проходит,моя мама уже там ,у Боженьки, как все показали свое нутро-если еще в здравии мама сказала-»’с этой семьей даже не общайтесь, они злые,завистливые- это просто нелюди»» А завидовать им есть чему нам-мы любим с женушкой друг друга,а у них в семье этого никогда не было,что и у дочки ихней, только деньги. Я благодарен моим родным-жене,дочке и родителям жены,для меня они тоже мои.Простите,но про бывших сказать в оправдание нечего сказать,если даже батюшка сказал мне;»такие на смертном одре не изменятся»

    Ответить автору гость

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ